كشكول

أسوء و أكثر 7 إصابات جسدية عرفها التاريخ :

*

*
...

*

*

*
1- تضرب عكسك بطرف الميـــز !!

2- ينحرك لسانك من جاي حار !!

3- إدوس وأنت حافي على لعبة صغيرة !!

4- تجرح أصبعك بطرف ورقة !!

5- أسوء شي ... تضرب أصبعك بطرف الباب !!

6- تشرب ببسي وتشهك ويطلع من خشمك !!

7- تعض لسانك وأنت تاكل

ما أتوقع أكو شي من هاي مصايرة بيكم



************************************************** **




عجائب الأمهات:
.
.
.
... .
....
.
.
.
اذا ضاع أبنها بالسوك تكلب الدنيا بالبجي


ومن تلكيه تشبعه ضرب وشتيمة




************************************



أكو واحد هندي أبوه مات فگلوله

أبوك أنتقل الى رحمة لله
گلھم شنو يعني مفتھمت!!!!

گلولھ يعني أبوك أنطاك عمره
گلھم ليش أنطاني عمره مدا أفتھم؟؟؟؟

گلولھ يعني أبوك رحل عن ھاي الدنيا...
...
... گلھم ليش وين راح؟؟؟؟؟؟


ضاجو چان يگلولھ زمااااااال أبوك مات


گلھم بس أبويھ ماعنده زمال




************************************************** *********




هندي طلب بيزا

أبو المطعم كله أقطعها إلك أربع قطع لو ثمانية ؟؟


الهندي جاوبه:
.
.
.
...... ... ... .
.
.
.
.
.
.
لا ثمانية لان كلش جوعان


************************************************** *




للمتزوجيـــــــــن إلي يتأخرون عالبيت بالليل....


تفضلوووا وألف عافية




************************************************






طلب منها أن تطفأ النور حتى ينام
..
.

فأجـــابته :
......
لماذا دوماً أكون من يطفىء النور؟؟

أجابها مبتسماً :

لأنك مظلومة مثل بقية النساء

أجابته:

بل قل لأنـك لا تحب التعب يا كسلاااااان!!!!!!!!!!!!

إبتسم وقال لها .

بل لكي يكون وجهــــك آخر ما أراه قبل نومي

وليس مفـــــتاح الكهرباء


^ـــ^ أبتسمت وفرحت
صدك حبيبي !؟؟




ثول شكد فطيرة صدكت




***********************************************


لآ تـبـَـكـَـي يـوٍمـآ عَـَلـي مـن بـآعـك..

آتـَـرٍكـه يبـكي دهـرٍآ عَلى ضيآعك ...

ولا تخفي آبتسآمتك فهـنآك مـَن يحبهـآ



*****************************************

وما زالت المرأة العراقية إذا صعدت فوق الميزان
|
|
|
...|
...... ...|
|
|
|
..
..
..
..
..
...
..
..
..
|
|
|
|
كالــــــت ميزانكــم غلـــــــــط

هههههههههه


******************************************



وراء كل صورة جميلة
.
.
.
....
...... .......
...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

.
بســـمااار

لعد شلووون تتعلك؟



********************************************


وقـــــــــف طــــــــــول الســـــــــــهرة يراقبـــــــــــــــها ،
.
.
.
.
...... ... ... ... ... ... .
.
.
.
وهي تنتظر مبادرته ..

وفجأة تقدّم منها وقال : هل سترقصين ؟

أجابت بخجل شديد : نعم

فأبتسم وقال : .زين علمود آخذ الكرسي مالتج

هههههههههه شكد خبيث مصلحجي ________________

********************************************




تبيض الدجاجة بيضة واحدة زهيدة الثمن ...

فتملأ الدنيا صراخاً

بينما تضع السمكة الآلاف من بيض الكافيار غالى الثمن ...

و هى صامتة . . ....
... ..........
.
.
.
هنا تكمن الحكمة:


أصمتْ ودع إنجازاتك تتحدث عنك


يعنى من الآخر بيض وأنت ساكت




هههههههههههههههههه خوش حكمة




************************************************** ***************


واحد قال لصاحبه

أريد أسوي لمرتي مفاجأة فى عيد زواجنه

صاحبه قاله :شتسوي؟

قاله : أوديها الصين

قاله : يا رجل فى عيد زواجكم العاشر توديها الصين

زين ، فى عيد زواجكم الخمسة وعشرين شتسوي؟

فقال : أروح أجيبها


ههههههههههههههه



*********************************


حكمـــة اليـــوم:::
.
.
.
.
...... .
.
آلطّيــبْ لآزمّ نذگرهْ

وآلوّفِيْ مَحد ينگرهْ

وْآللِيْ عّنده مثلي ♥

يحَمد ربه ويشگـرهْ

(•̮̮̃•̃)
<//>
_\ /_

ويستمر التواااضع هع

هههههههههههه_____________

ههههههه روعه عيوني همزين مازوج احسن هههههههههه تحياتي

واحد طايحه كل سنونه ألا الأنياب قدم على وظيفه عينوووه خرامه

محشش سمع ان الشيطان شاطر راح يدرس معاه

محشش مسكوه الشرطة وقالوا له ليش عيونك حمر؟ قال شارب فيمتو وانا منسدح

محشش وقف تكسي قله فاضي قله التكسي ايوا قلو المحشش طيب انزل نسولف شوي

كان في واحد محشش شرى سيارة جديدة كان يبغى يطلع في الليل يتفاخر فيها قدام الناس فطلع ركب السيارة فوجد الطبلون والدركسون مسروقين راح اتصل على الشرطة قلهم الحقوني انسرق الطبلون والدركسون قالولوا جين بسرعة وبعد شوي اتصل على الشرطة مرة ثانية قالهم معاليش شباب أنا كنت راكب في المقعدة إلي وره

محشش سألوه ايش اصعب شي في الدنيا ؟؟ قالهم اني احدد السكسوكة وانا بآكل علكة

في محشش راح لم بقالةقال لصاحبها عندك سكر؟ قال راعي البقالة:اي قاله المحشش:الله يشفيك

واحد محشش صايم اتصل على ما يطلبة المستمعون حكولة شو بتحب تسمع قلهم مقطع من اذان المغرب

في خمسة حشاشين جالسين يتمازحون بسكاكين ماتوا ثلالث قال الرابع لخويه خلاص خلينا نوقف لا تنقلب جد

اثنين محششين مرو على تفتيش قال السواق لخويه اسكت ولاتقول شي عشان لاتفضحنا . ولما وصلوا عند التفتيش قال الضابط بطاقاتكم..قام السواق وطلع المحفظه . قال له لخويه لا والله العظيم ماتدفع اليوم على حسابي .

محشش مر من قدام مكيف قاله ..وجع طيب لاتنفخ

محشش وقف عند نقطه تفتيش قاله بلله عبي لي بنزين بعشره

محشش حط ثوبه على العلاقه وجلس.الثوب طاح قال المحشش .الحمد لله ماكنت جوا الثوب

محشش قطع راس خوييه وهو نايم وقال ياحليله اذا قام ولقى راسه بجنبه بيمووت ضحك على نفسه

محشش ضيع امه في السوق راح سأل واحد وقاله : ماشفت وحده تمشي انا ما امشي معها

محشش جاله ولد بعد 3 سنوات من زواجه سماه .. "توك تجي"

محشش مر من عند مقهى انترنت مكتوب عليه الساعه بعشره ريال . دخل وسألهم : هي الساعه ضد المويه

واحد حشاش دخل البقاله وقال عندكم ثلج قالو له ايه قال :الثلج بارد ولا حار

حشاش صدم عامود كهرباء قال : يلعن ابو شركه المويه مايحطون برج الجوال إلا هنا

محشش سأل سكران شو اسماء اخوانك .قاله كلهم محمد إلا عبد الله اسمه احمد

احد اشعار الشاعر المشهور (( محشش)) البارحة ما جاني نوم اعد النجوم والشمس تصك فيني

في اثنين محششين واحد منهم قاعد يسمع شريط فاضي قالة المحشش الثاني إذا خلصت سجلة لي ....

فيه واحد محشش طاح من عماره تجمعوا عليه الناس وسألوه وش صار قال والله ما ادري توني جاي

محشش يقول لخوية : تخيل تقوم الصبح وتلقى نفسك ميت ، قال : والله لا أنهبل

مرة واحد محشش فتح الثلاجة رأى الجيلي يرجف قال له : لا تخاف بغيت أشرب ماي

محشش راح يكشف على اسنانه عند الدكتور قاله الدكتور عاوزلك تقويم قاله المحشش هجري والا ميلادي

فيه محشش يسأله صديقه أنت ليش أصلع قال: من غرابيل الزمن ردعليه: لا عاد تحلق عنده

فيه محشش دخل البيت لقى امه تحترق قال""مشاءالله الوالده منوره اليوم""""""""

فيه واحد طالع للبر(الصحراء) واحتاج لبصل قام وراح لشباب حوله (محششين) قال لوسمحتوا أبغى شوية بصل,, قام واحد وقاله وين شايفنا هنا صيدلية,,,,,,,,,هههههههه

محشش فتح محل سماه (منجرة الأقمشة الكهربائية لحلاقة الأحذية الغذائية)



واحد محشش صادته الشرطة قالتله اطلع قال لها شكرا البيت قريب

فيه محشش اتصل على المطعم قال عندكم عشا قال: نعم قال ليش ما تعزمونى!!!!!!ههههههههههههاي

في شرطي سكران مسك واحد يفحط وقاله ادفع مخالفة 300 ريال :قال الرجال :مامعي الا 500 قال الشرطي خلاص فحط با200 وارجع

بزر محشش قال لخويه قل اثنين قال خويه اثنين قال سيارة ابوك مقربعه

مرة اتنين محششين كانوا متعودين كل يوم يحششو سيجارة تحت عمود في الشارع راح واحد منهم سافر وفي مرة كانوا الناس معدين شافوا الراجل التناى ماسك سيجارين قالولوا انت لية معاك اتنين قالهم عشان دى ليا ودى بتاعت صاحبي عشان احنا ن زمان بنشرب هنا ومرة تانية عدوا لقوا معاه سيجارة واحدة قالولوا فين التانية قالهم اصل انا بطلت

في محشش قاعد يكتب رساله فجأه غير الخط ليه؟؟؟ قال الخط الاول في تفتيش

محشش جالس بالمقهى قال للجرسون: هات لي واحد قهوه وسط وأثنين هجوم

محشش ابوه مااات يوم غسلوه قالوله عط الرجال 50 ريال قال والله لو انه لكزس

سكران اتصل علي زوجته في وقت متأخر قالت له ايش فيك انت سكران قال الله يلعن ابو الكاشف

محشش راح يخطب قدموله شاي لبتون قال حلو من بدايتها سحر

• • مصرقع حلق شنبه... دخل البيت على اهله يضحك يقل لهم تصدقوا ماعرفتكم.
    --------------------------------------------------------------------------------
    مصرقع يقول لغز: اذا كان القطار يمشي 60ك/م في الساعة فكم عصفور فوق الشجرة اذا كان البيبسي بريال.
    --------------------------------------------------------------------------------
    اثنين مصرقعين دخلوا صيدليه... الاول قال للصيدلي: اعطنا اثنين شاورما... قاله: هدي صيدليه وما نبيع اكل... رد الثاني وقال: معليش يا دكتور اصله مصرقع اعطنا اثنين فلافل.
    مصرقع دق على مطعم قال: عندكم عشا؟ قالوا: نعم قال: طيب ليش ماعزمتوني.
    --------------------------------------------------------------------------------
    أحد الحشاشين يقود سيارة تكسي... أشرت له فتاة فسألها: إلى أين؟ فقالت له: إلى المزة قال: لها اذهبي و لكن لا تتأخري.
    --------------------------------------------------------------------------------
    مدرب يسأل لاعب مصرقع في كم مره تقدر تلف الملعب قاله في سجارتين.
    --------------------------------------------------------------------------------
    مصرقع فتح محل غاز فجر اسطوانتين بنص البلد دعاية.
    --------------------------------------------------------------------------------
    --------------------------------------------------------------------------------
    :.. نكت عجايز ..:
    عجوز أكلت صرصور قالت: الله يعز الحكومه حتى التمر حطو فيه مايونيز.
    --------------------------------------------------------------------------------
    عجوز دخلت الحمام قالت اللهم أعوذ بك من الخبث والخبائث قال لها الشيطان من حلاتك ألحين.
    --------------------------------------------------------------------------------
    عجوز شربت بنزين فحطت.
    --------------------------------------------------------------------------------
    فية عجوز رايحة للمقبرة ليـــــة؟ تدور قطع غيار.
    --------------------------------------------------------------------------------
    فيه عجوز قالوا لها اقري هالرقم 1170 قالت: شخيطة شخيطة سروال مقلوب و نقيطة.
    --------------------------------------------------------------------------------
    عجوز راحت تخطب لولدها دخلت البيت اللي بتخطب منه وسلمت على ام البنت اللي بتخطبها وقالت ترا احنا جينا علشان نخطب البنت قالت امها عسى الولد ما يدخن قالت لالالالا الحمد الله مايدخن الا اذا سكر.
    --------------------------------------------------------------------------------
    فيه عجوزتين سهرنات على المصارعة قامت واحدة طفت التلفزيون قالت الثا نيه ليه طفيتيه قالت لو ما طفيته لا تذابحوا.
    --------------------------------------------------------------------------------
    عجوز دخل بيتها حرامي وسرق التيلفزيون... فراحت تركض وراه تعطيه الرمود.
    --------------------------------------------------------------------------------
    فيه شباب خطفوا بنت و عجوز صاحت البنت "نزلوووووونا" قالت العجوز: كل واحد يتكلم عن نفسه.
    :.. نكت مجانين ..:
    كان في ثلاث مجانين و احد منهم أسمة محدش و الثاني أسمه ياسر و الثالث أسمة مجنون... محدش و ياسر أضاربوا راح مجنون يبلغ الشرطة قال: محدش و ياسر يضاربوا قال الشرطي: أنت مجنون قال :كيف عرفت أسمي؟
    --------------------------------------------------------------------------------
    دكتور شغل اغاني للمجانين، الكل رقص ماعدا واحد، ساله الدكتور ليش ما رقصت وياهم قال: اسكت اسكت انا العروس.
    --------------------------------------------------------------------------------
    واحد مجنون عمل باب زجاج... حط فيه عين سحرية.
    --------------------------------------------------------------------------------
    مجنون موت أبوه علشان يحلف برحمته.
    --------------------------------------------------------------------------------
    مجنون راح على البحرين... أخد معاه مايوهين.
    --------------------------------------------------------------------------------
    الدكتور حب يعمل كشف على المجانين اللي عنده فراح على العنبر ولقى المجانين قاعدين بيتنططوا على السراير فسأل ايش الموضوع فقالو له: المجانين بيفكروا حالهم في طنجرة وهم درة فشارة وقاعده بتطير، فلقى واحد قاعد على سريره، فقال أكيد هادى عاقل... فسأله ليش انت قاعد قال: لأني ملزق في قاع الطنجرة.
    --------------------------------------------------------------------------------
    مجنون لقى مصباح علاء الدين ففركه... فطلع الجني وقال له شبيك لبيك عبدك بين ايديك فقال له: بدي اياك تبني لي جسر من بيتنا لأمريكا فقال له الجني هادي صعبة كتير شوف اشي تاني قال المجنون: بدي أصير عاقل فقال الجني: بدك الجسر رايح والا جاي.
    --------------------------------------------------------------------------------
    اتنين مجانين ركبوا موتوسيكل... فصاروا يتقاتلوا مين يقعد جنب الشباك.
    --------------------------------------------------------------------------------
    مرة تانية راح الدكتور يكشف على المجانين يشوف مين منهم صار عاقل فرسم على الحيط باب وقال الي بيقدر يطلع من الباب حتطلعوا من المستشفى فصار واحد ورا التاني يخبطوا في الحيط الا واحد فقال الدكتور أكيد هادا عاقل فسأله مالك بتعملش زي زمايلك فقال: لأنه المفتاح معايه.
    :.. نكت أطفال ..:
    الأب : اذكر لي ثلاث حيوانات تعطينا الحليب الابن : ثلاث بقرات.
    --------------------------------------------------------------------------------
    ذهب أحد الأطفال إلى أمه وقال لها : ماما أعطيني نقوداً حتى أعطيها لرجل مسكين يزعق (يصيح) في الشارع. فرحت الأم لقلب طفلها الطيب وأعطته النقود، ثم سألته: ولماذا يزعق هذا الرجل يا ولدي... قال الطفل: إنه يصيح ... آيسكريم ... آيسكريم.
    --------------------------------------------------------------------------------
    قالت الأم لطفلها : ضع الشيء الذي تخاف عليه في الصندوق وأقفل عليه. فقام الطفل بوضع المفتاح في الصندوق و أقفل عليه.
    --------------------------------------------------------------------------------
    ذهب أحد الأشخاص لزيارة صديقه، وعندما ضرب الجرس خرج له إبنه الصغير فقال له: السلام عليكم يا حبيبي .. أبوك موجود؟ قال الولد: نعم موجود. فقال له: طيب تعرف أسمي؟ فذهب الولد إلى أبيه بسرعة وقال له: بابا فيه واحد عند الباب ما يعرف اسمه.
    --------------------------------------------------------------------------------
    قال أحد الأطفال لعمته التي تزورهم: يا قبيحة!! فعنفته والدته وأجبرته أن يعتذر لها، فقال لها الطفل: أنا آسف أنك قبيحة.
    --------------------------------------------------------------------------------
    صاحت الأم في ابنها الصغير: لماذا تأخرت؟ ألم أقل لك أرجع من البقالة بسرعة ؟ فقال الابن: نعم يا ماما .. ولكن لم تقولي لي أن أذهب بسرعة.
    :.. نكت بخلاء ..:
    بخيل واقف فى البلكونة... ابنه جاى من بعيد يقول له بابا بابا بابا بابا بابا... قاله: يا ابن الكلب بابه واحده كفاية.
    --------------------------------------------------------------------------------
    قال بخيل لأبنائه : من ينجح منكم سأريه سيارة الأيسكريم.
    --------------------------------------------------------------------------------
    بخيل وبخيلة جابوا ولد حطوه في البنك.
    --------------------------------------------------------------------------------
    امراه بخيله قالت لولدها يامحمد روح اشتري ثلاثه رغيف واحد لي وواحد لوالدك وواحد ليك وبعد ما راح الولد لشراء الرغيف طلعت الام من البلوكونه وقالت يامحمد رجع الرغيف الثالث ابوك مات.
    --------------------------------------------------------------------------------
    بخيل يوم مات لقوا وصيته ( انا متسبح لا تغسلوني )
    --------------------------------------------------------------------------------
    واحد اخذ ولده الى السوبر ماركت، اخذ الولد بسكوت وشوكلاته قال يابابا احبوه قال الاب بوسه ورجعه.
    --------------------------------------------------------------------------------
    كان أحد البخلاء على فراش الموت واخذ يسأل عن أبناءه، أين محمد ؟ قال محمد: نعم يا أبي... وأين محمود ؟ رد محمود باكيا، انا هنا يا ابي... الأب: ما هذا انتم الاثنان هنا، اذا من يقف في المصنع ؟!
    --------------------------------------------------------------------------------
    بخيل اتزوج بخيلة جابوا بنت سموها حصالة.
    --------------------------------------------------------------------------------
    كان أحد البخلاء في سيارة تاكسي، فصاح السائق: لقد تعطلت السيارة. البخيل: أوقف العداد.
    --------------------------------------------------------------------------------
    اشترى رجل بخيل ثلاث برتقالات، قطع الأولى فوجدها متعفنة فرماها، قطع الثانية فوجدها متعفنة فرماها، فأطفأ النور وقطع الثالثة وأكلها.
    --------------------------------------------------------------------------------
    قال الطبيب للبخيل: خذ من هذا الدواء أربع ملاعق كل يوم. فرد البخيل: لكن يا دكتور لا يوجد عندي إلا ملعقتين فقط! فما العمل ؟
    --------------------------------------------------------------------------------
    البخيل: حظي سيئ!! الصديق: ولماذا ؟ البخيل: لأن الصيدلية التي بجوارنا أعلنت عن تخفيضات وليس فينا أحد مريض.
    --------------------------------------------------------------------------------
    تراهن بخيلان على من يبقى تحت الماء أكثر من الآخر يدعوه للعشاء... فلم يخرج أحد منهما لحد الآن