وماذا بعد مساحة لكل رواد القسم العام

يحدث أحيانا أن أفكر بترك كل شيء خلف ظهري وأهرب..
أهرب من كل الذين أحبوني، من الذين كرهوني، ومن كل الآمال المعلقة علي..
كيف ستغدو عزلتي حينما أتخلص من هواجسي؟
كيف سيكون شكلي في المرآة وأنا فارغة تماما من كل أشكال الانتظار؟
هل سأنسى الخذلان؟
هل سأتجاوز الذين آذيتهم ولم أجرؤ على العودة إليهم والاعتذار منهم؟
كلما ازدادت وتوسعت علاقاتي، كلما كُشف لي مدى رداءة صداقتي!
أنا مرهقة جدًا.. مرهقة للحد الذي يترك لي الهروب كخيار جميل.،
يالفظاعة نفسي وأنا أتكئ على أكتاف الأصدقاء.. في حين أنني أنأى عنهم عند أول آه..
فأنا فاشلة جدا في احتواء شكوى من أحبهم بالكلمات، لا أدري لما تخذلني حينها الحكمة التي هي بالكاد
أمتلكها أويتهيأ لي ذلك ، ربما لأنهم يأتون لي راكضين يتوسلون جُملاً تخفف مُصابهم في حين أني
أعجز عن ذلك ،ولا أجد لهم سوى الحضن وكثيراً من الدموع ..
حتى متى علي أن أقنعكم أنني مشوهة جداً، وأنني لست كما تأملون

لم يحدت أن حلمت بفارس وسيم يحملني على حصانه الأصيل ويسكنني في قصر جميل..
أنا ابنة الشرق همهم أن يصدرو فتاة عاقلة ﻻ يهم إن كان من سيحملها وسيم أم ﻻ،أو يملك حصان أ ولا ،ﻻيهم فهي التي ستكون زوجته التي تحمل على جسدها عاداتهم الممتدة في الصحراء من الجهل إلى الجهل..
لكني حلمت..
حلمت تحت سماء الضهيرة حيث كان الحراس نائمون قبل العصر..
حلمت بثوب جميل وقصير ﻻ يخفي شيئا من حقيقتي،أخرج منه رشيقة و جميلة ك أميرة أندلسية،حلمت بطائرة من ورق تأخذني إلى عالم الكلمات،كلمات تملئني بشغف الأسئلة،حلمت برجل نحيف يحمل على أكتافه شَعر وحزن نقي بعينيه يطعمني بيديه أمل ويمسح عن جبيني عرق الصبر والخطايا والصمت وأرحل معه إلى مدن الأفكار والأحلام..
حلمي هذا ليس له علاقة بالتمرد على” شرقيتي” ف الفتاة الشرقية هي أجمل مايكون بعفتها وخجلها ولستُ منها أخجل ..
لكنّ تمردي على من نسوا أن لهذه “العفيفة” قلب ينبض !
أنا “الخجولة” لطالما حلمت برجل بمواصفات محددة بإحساس جريء أختاره أنا أعيش معه أنا بالحلال مالعيب في ذلك !
ﻻ يهم إن كان طويلا أو قصيرا،أن يكون غني أو فقير،ﻻ يهمني عمره ,ﻻيهم إن كان يملك حساب في “تويتر” أو ﻻ،ﻻ يهم إن كان فوضوي ويترك بيجامته تحت أقدام السرير أو مرتب لدرجة الضجر،ﻻ يهم إن كان ثوري يرفع الشعارات ويحمل على أكتافه غبن الخسارة أو مواطن صامت يبتلع الأكاذيب والخيبات..
ﻻ يهم إن كان شاعر أو بائع فواكه،إن كان طبيب أو مهندس،ﻻ يهم إن كان مثقف أو متلي لايزال يبحث عن نفسه ..
هناك شيء ما خارج مفردات اللغة قد تصلك منه وتلغي كل قواعد الحب وتحتلك لتعلن الحب والوفاء..
ذاك الإحساس اللذي ﻻ يشبه الطمأنينة وﻻ الخوف ﻻ يشبه الحزن وﻻ الفرح ﻻ يشبه الحرب وﻻ يشبه السلام،هو ذاك الإحساس بالإستسلام والراحة والرغبة في أن تحضن العالم وأنت معه،هي تلك الرعشة التي تتقاسمها اللذة والوجع،هو ذاك الشعور باليتم حين تفتقد إلى حضوره هو تلك الرغبة في تقبيل جبين الحب والدخول في جنته

ضريبة اللحظات الحلوة : ذكرياتها

وماذا عسانا ان نفعل بعقول صدئه

صحتي ما عادت تتحمل الزنآخة وثقل الدم !

جَميل أن تُعطِي من يسَألك مَآهو فِي حَآجة إليه , وَ لكنْ أجَمل منْ ذلك أن تُعطيّ من لآ يسَألكْ وَ أنتْ تَعرفُ حاجتهُ

أحَسن الظّن بالآخرين، دون أن تثق بهم .!

الأشياء المهمه ، لم تعد مهمة بعد الآن ،
والأشخاص المهمون كذلك ،
أصبحت قيمتهم "عدم" ،
حسناً،
كلنا عدم، كلنا هواء ، امتلئنا هراء، أصبحنا عدم !

أكتب لأستدرجك نحوي كلمة.. كلمـة، لأوقعك في فخ لُغتي البسيطة بمكيدة “أحبك مـوت”.
أكتب لأنك بعيـد، وأنا هُنا أخمن ماذا تفعل؟ ماذا تأكل؟ ماذا يخطر في بالك الآن؟ وأستمر في صُنع الإحتمالات والتكهن بمصير لحظتك القادمة.
أكتب لأني تعبت من التفكير بك، من إنشغالي الدائم فيك ، من التلصص خلف أصغر تفاصيلك وأتفهها كأن أعرف نوع عطرك وأغنيتك المفضلة.
أكتب لأهذب شتائمي.. لأقول لك بطريقة أقل حِدَّة وبذاءة “تبًا لك”.
أكتب للمعدومين، للصامتين والكاظمين الغيض ، للحيارى والمنسيين، لكل الذين يتسلى بهم الفراغ والملل . ٲكتب لنفسـي، لٲنني كل هؤلاء.
-أحلام النهدي

عم تُمطر يآ ريت لو هالمطر يضرب وجهك ويصحيك من غفوة قلبك :m22: